27 december 2010 | Commentaren (0)

Eindejaarfeesten? Easy!

 4129530836_a10aa18925.jpgHet zal veel van mijn vrienden verbazen, maar ik heb helemaal geen hekel aan de eindejaarsfeesten. Op een paar verplichte nummers na, zijn er alleen maar voordelen aan verbonden. Het grootste voordeel? Dat de wereld tussen Kerstmis en Nieuwjaar compleet stilvalt. In plaats van driehonderd mails krijgt mijn mailbox er deze week hooguit zestig per dag te verwerken, en geen enkele is dringend.


‘Kun je tegen eind deze week drieduizend tekens over het kapsel van Joke Schauvliege schrijven?’ Wel, euh, mogen het er tegen eind volgende week ook vijfduizend over de – kwestie van het toch nog een beetje jolly te houden – billen van Annelien Coorevits zijn? ‘Ach, ja. Maakt allemaal niet zoveel uit. Doe maar, en prettige feesten!’ Hemels.

 

a-scarlett-johansson-1.jpgNog een groot voordeel van de eindejaarsfeesten is dat ze mij dit jaar exact 640 euro uitsparen – de prijs van een iPhone 4. Toegegeven, ik moet op mijn beurt ongeveer evenveel geld aan cadeaus uitgeven, maar dat heft zichzelf gewoon op (in tegenstelling tot andere perioden van het jaar, waarin ik daadwerkelijk 640 euro zou kwijt zijn).

 

Tot slot wordt er in deze periode altijd lekker gegeten – een eenzame seizoensgroente, zoals witloof, niet te nagesproken. Het enige probleem is dat dat in de regel in familiale kring gebeurt. Nu heb ik niets tegen mijn familie, maar los van het feit dat ik al niet echt de behoefte voel om de geboorte van Jezus te vieren, breng ik officiële feest/uitslaapdagen het liefst van al door in het gezelschap van mijn lief of vrienden. Temeer omdat zo’n familiebijeenkomsten toch alleen maar uitdraaien op eindeloze discussies over voetbaltransfers en nog eindelozere kruisverhoren over eventuele kleinkinderen – nee, ’t zal niet voor volgend jaar zijn!

 

scarlett-johansson-6.jpg

Maar de vraag was dus hoe ik die familiebijeenkomsten tijdens de eindejaarsfeesten overleef? Simpel, met dit onfeilbaar vierstappenplan:

1.    Het aperitief
2.    De wijn bij het voorgerecht
3.    De wijn bij het hoofdgerecht
4.    De digestief

De truc is om deze vier stappen zodanig ter harte te nemen dat ze elk zinnig gesprek in de weg staan. Tijdens de eerste en tweede stap vergt dat nog enige inspanning. Niet dat ik er verschrikkelijk erg mee zou inzitten dat mijn familie mij ervan verdenkt een alcoholprobleem te hebben, maar een mens wil de avond niet nog erger maken door hem in de badkamer door te brengen. In het begin is het dus altijd even zoeken naar het juist evenwicht tussen constant geestesverrijkend vocht in de aanslag te houden en niet té snel dronken te worden.

 

Weet echter dat je de inhoud van een glas niet altijd naar binnen moet spelen. In geval van hoge nood – neem nu bij vragen over voortplanting of schijnheilige topics als ‘en je gaat hem dan toch ook laten dopen’ – bestaat de truc erin om je glas per ongeluk te laten vallen, zodat je niet anders kan dan je aan het gesprek te onttrekken om een Swiffer te halen.

 

scarlett-johansson-7.jpgAls het vermoeden bestaat dat het gesprek later op de avond opnieuw op gang komt, twijfel dan geen seconde om de inhoud van het glas in één vloeiende beweging gelijk over je hemd of T-shirt te keilen. Denk hier – voor je thuis vertrekt – goed over na: een zwarte T-shirt uit de H&M heeft niet hetzelfde dramatische effect als een wit hemd van Alexander McQueen. Over een rode wijnvlek op dat laatste kun je makkelijk (!) een ganse avond oreren. Al is de prijs die je ervoor betaalt dan wel érg hoog, dus zie dit als een ultieme joker.

 

Rest enkel nog mijn wishlist voor kerstavond en nieuwjaarsdag aan mijn familie door te geven: Strawberry Basil Mojito, Corton Charlemagne 2006, Chateau Hosanna 2006 en een Lagavulin van 21 jaar. Meer is er in feite niet nodig om de feestdagen op een aangename manier door te komen.

 

Oorspronkelijk verschenen in Weekend Knack.

De commentaren zijn gesloten.